Меню сайта |
|
|
|
Мини-чат |
|
|
|
Наши друзья |
|
|
|
Статистика |
|
|
|
Поиск |
|
|
|
|
Приветствую Вас, Гость · RSS |
29.03.2024, 09:41 |
Веселые анекдоты=)
| |
человек | Дата: Среда, 18.02.2009, 14:25 | Сообщение # 1 |
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 105
Статус: Offline
| ну что бум выкладывать анекдоты?..бум бум=)..: Сидят в одной камере вор, убийца и наркоман. Вор говорит: - Давайте у охранника ключи своруем и убежим! Убийца: - Нет давайте убьем охранника, возмем ключи и убежим!!! Наркоман: - Зачем воровать и убивать? Вот курнем- и улетим отсюда! Заходит наркоман в магазин, ходит вокруг витрин с окорочками, цыплятами, куриныни тушками. Подходит к продавщице и спрашивает: ,, Это курица?,, Продавщица: нет, это хавается
Никарагуиский человек
|
|
| |
витяzь | Дата: Среда, 18.03.2009, 18:57 | Сообщение # 2 |
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 166
Статус: Offline
| Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат: - Вася, ты жив?! - Жив! - Руки целы? - Целы! - Ноги целы? - Целы! - Так подымайся! - Не могу, я еще лечу * * * - У вас кран течет? - Нет... - Ивановы тут живут? - Нет, они съехали полгода назад! - Вот люди - сантехника вызвали, а сами уехали черте куда! * * * Ночь. Звонок. Жена открывает дверь и видит пьяного мужа с девкой. Муж жене: -Тсссс...скажи, что ты моя сестра...! * * * Добавлено (18.03.2009, 18:57) --------------------------------------------- Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса: - Вы действительно видели собаку Баскервилей? Холмс протягивает свою трубку Ватсону и говорит: - Попробуйте, Ватсон, еще не такое увидите!
|
|
| |
SoftDevil | Дата: Суббота, 21.03.2009, 18:05 | Сообщение # 3 |
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 183
Статус: Offline
| Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком ее благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 3400 рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически обоснованно отвечает: - А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по двести рублей - 1400 рублей и обручальное кольцо - 2000 рублей. Итого 3400.На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Мужик о...евает, врывается в хату начинает орать: - Ты че, нюх потеряла, я тебя за тыщи, а ты меня за рубли!!! На что получает вполне обоснованный ответ: - А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 7рублей и пипетка за 10, в сумме - 24 рубля.
|
|
| |
человек | Дата: Вторник, 24.03.2009, 22:26 | Сообщение # 4 |
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 105
Статус: Offline
| так народ пора посмеятся...начинай! 1)Экскурсия в Зоопарке. Гид: Это слон.Живет в джунглях Индии. Половой акт длиться 2 часа! Жена мужу: Слышал!? Муж загрустил. Идут дальше ... Гид: Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа! Жена мужу: Понял!? Муж загрустил еще сильнее. Дальше идут ... Гид: Это северный олень. Половой акт длится 15 секунд! Муж жене: Слышала!!! Поняла!!! Жена мужу: А ты посмотри - какие у него рога! 2)Буратино приходит к папе Карло: - Пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся. Хотелось бы с ней... Как бы тебе сказать... - Понял, сынок. И папа Карло принялся за работу: нашел сучек, аккуратно прибил его куда надо, взял наждачку, зачистил. Сдувает пыль: - Ну все, сынок, можешь идти к Мальвине! - Слушай, бать! А ну ее, Мальвину! Давай- ка лучше еще наждачкой! 3)Командир танка задает вопрос членам экипажа: - Что главное в танке? - Орудие, - отвечает один. - Броня, - говорит второй. - Гусеницы, - докладывает третий. - Нет, товарищи, - говорит сержант, - Главное в танке - не бздеть! 4)Солдат! Помни! Когда ты спишь - пpотивник не дpемлет! Спи больше, изматывай вpага бессонницей! 5)Кто поедет на картошку, вперед 2 шага ма-а-рш! Выходят два солдата. -А остальные пойдут пешком! 6)Hа учениях. - Рядовой Бельдыев, у вас ещё осталось немного воды во фляжке? - Конечно, братан! - Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода? - Hикак нет, товарищ сержант! 7)- Иванов! - Я! - Петров! - Я! - Три тысячи тридцатый! - (Обиженно)Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик. 8)Телки ,тачки ,бабки ,трава ,зелень,петухи,козлы,бараны ,быки- какая милая картина открывается для глаз в деревне. 9)Бредёт мужик по пустыне. Еле живой: усталый, облезлый, пить хочется … Вдруг увидел вдали колодец… Из последних сил к нему бежит со стоном: - Водааааа!!!!!!!))))))) . . . Из колодца вылезает такой же небритый горемыка: - ХДЕ?? 10)Один товарищ решил купить небольшой пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом. Подходит к палатке и говорит: - "Я", маленький апельсин! Из окошка послышалось: - Очень приятно! - и дикий хохот.
Никарагуиский человек
|
|
| |
человек | Дата: Воскресенье, 12.04.2009, 15:07 | Сообщение # 5 |
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 105
Статус: Offline
| И вдруг... Из кабины выходит командир с парашютом за спиной, и с грустным видом идет по салону.. Пассажиры, волнуясь, спрашивают: - Что случилось, командир? Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк.. - Да что же случилось?!! Командир опять вздыхает и тихо произносит: - Да так, проблемы на работе... Читает Бpежнев доклад на съезде паpтии: - Социалистические госудаpства идут нагавно... (задумывается) - нагавно... (хмуpится) - нагавно... (тут ему шепчут: пеpевеpните, мол, стpаницу) (пеpевоpачивает стpаницу) - нога в ногу со вpеменем... Она: Мне тебя очень не хватает... Он: Для полного счастья или для ровного счета? - Я собираю редкие марки... - А я старинные монеты... - А я антиквариат... - А я мусор... - В смысле? - В смысле - предъявите документики! Если вы грызете семечки и случайно переключили телек на интимный канал, семечки начинают исчезать в два раза быстрее. eдет мальчик на велосипеде мимо мамы: -мама,смотри,я еду без рук! 3авернул за поворот,через некоторое время возвращается: -мама,смотри ,я еду без зубов... родители хотели чтобы из меня вышел толк,толк вышел.Осталоась бестолочь. P|s места где необходимо смеятся отмечены( ) специальными символами
Никарагуиский человек
|
|
| |
SoftDevil | Дата: Понедельник, 13.04.2009, 23:58 | Сообщение # 6 |
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 183
Статус: Offline
| Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Блять током пиздануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть
|
|
| |
витяzь | Дата: Вторник, 14.04.2009, 00:58 | Сообщение # 7 |
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 166
Статус: Offline
| аааааааааааа,классно!!!!!!!!!!не хотел бы в подобной ситуации оказаться!Дорогуша,правильно вы коньяк не пьёте,ну его,мысли вот дурацкие появляются....
|
|
| |
SoftDevil | Дата: Вторник, 14.04.2009, 09:06 | Сообщение # 8 |
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 183
Статус: Offline
| Спс! Я вообще стараюсь не пить. От любого алкоголя мысли дурацкие в голову лезут
|
|
| |
витяzь | Дата: Вторник, 14.04.2009, 12:31 | Сообщение # 9 |
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 166
Статус: Offline
| а как же вы расслабляетесь?
|
|
| |
человек | Дата: Вторник, 14.04.2009, 19:07 | Сообщение # 10 |
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 105
Статус: Offline
| В Афганистане. Кругом пули свистят и т.п. - Гена, чем кровь пахнет? - Отстань, не видишь, душманы лезут! (отстреливаясь) - Ну Ген, ну чем кровь пахнет? - Нашел время, отстань! - Ну чем? - Говном! - О, Гена, я весь в крови. Накануне сессии Бог с ангелами облетают вузы, смотрят как студенты готовятся к экзаменам. Вроде везде ок, все сидят за учебниками, занимаются. - Молодцы! - говорят ангелы, наверняка сдадут. - Сомневаюсь, - отвечает Бог. … И вдруг в одном месте замечают такую картину - Дым, Пьянка, Карты. - Вот эти точно НЕ сдадут! - Эти-то как раз сдадут - замечает Бог. - Но ПОЧЕМУ?? - Потому что на меня надеются. Чебурашка и Гена грабят "Детский Мир". Чебурашка передает вещи. - Гена, пальто брать? - Бери! - А палатку брать? - Бери! - А сапоги брать? - Бери! - А в них мусор. - Вытряхни! - Не могу, он меня за уши держит! Сидят около дома Гена с Чебурашкой, скучают. Чебурашка предлагает: - Ген, давай играть в митинг! Ты будешь оратором, а я буду толпой. - Ну давай- Гена стал на крыльцо и давай толкать речь. Вдруг ему прямо по морде кирпичом - бац! - Чебурашка, это ты кинул? - спросил Гена, очнувшись. - Нет! Это кто-то из толпы
Никарагуиский человек
|
|
| |
витяzь | Дата: Вторник, 14.04.2009, 19:11 | Сообщение # 11 |
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 166
Статус: Offline
| Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту: - Башня, угадайте, кто я? Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни. - Сначала ты угадай, ГДЕ мы? * * * Достоевский ФМ. Это не радио. Это книги. * * * Если человек попал в беду - звоните 02. Он там. * * * Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги - это не мода. Это -армия. * * * Объявление в газете о приеме на работу: "Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов". * * * Объявление: Куплю оверлок б/у недорого, хоть узнаю, что это такое. * * * Если к вам в дверь ломятся бандиты, начните ломится в дверь изнутри. Это озадачит злоумышленников. * * * Нашел как-то мужик у себя в огороде миллион долларов. Не поверил, что настоящие и сжег. А потом поверил и умер. * * * Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник - положить их вместе в стиральную машину. * * * Чем умнее подчиненный, тем изощренней процедура увольнения. * * * Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении. * * * -Вы знаете, что ваш охламон учудил? Он трудовика закодировал. Трудовик пришел в себя!.. Осмотрелся и ушел на нормальную работу! * * * Роман Абрамович как-то закинул денег на свой мобильный и случайно купил компанию "Билайн".
|
|
| |
SoftDevil | Дата: Вторник, 14.04.2009, 23:08 | Сообщение # 12 |
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 183
Статус: Offline
| а как же вы расслабляетесь? Я и не напрягаюсь особо Добавлено (14.04.2009, 23:08) --------------------------------------------- Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора... Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!... Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает... Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК. Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?.. Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!! ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???... Михалыч: - ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!... ..)))))))))))))))
|
|
| |
витяzь | Дата: Среда, 15.04.2009, 00:00 | Сообщение # 13 |
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 166
Статус: Offline
| у меня есть друг,Лёликом зовут...
|
|
| |
SoftDevil | Дата: Среда, 15.04.2009, 00:02 | Сообщение # 14 |
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 183
Статус: Offline
| А сколько лет? Собой хорош? Может мне сгодиться;)))
|
|
| |
витяzь | Дата: Среда, 15.04.2009, 00:04 | Сообщение # 15 |
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 166
Статус: Offline
| как Бекхем
|
|
| |
|