Веселые анекдоты=) - Форум
Меню сайта

Мини-чат

Наши друзья

Статистика

Поиск

Приветствую Вас, Гость · RSS 26.07.2017, 01:44

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 3123»
Модератор форума: человек 
Форум » Обо всём на свете » Давайте посмеёмся... » Веселые анекдоты=) (смех для смеха!)
Веселые анекдоты=)
человекДата: Среда, 18.02.2009, 14:25 | Сообщение # 1
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 105
Репутация: 1
Статус: Offline
ну что бум выкладывать анекдоты?..бум бум=)..:

Сидят в одной камере вор, убийца и наркоман. Вор говорит:
- Давайте у охранника ключи своруем и убежим!
Убийца:
- Нет давайте убьем охранника, возмем ключи и убежим!!!
Наркоман:
- Зачем воровать и убивать? Вот курнем- и улетим отсюда! biggrin

Заходит наркоман в магазин, ходит вокруг витрин с окорочками, цыплятами, куриныни тушками. Подходит к продавщице и спрашивает: ,, Это курица?,, Продавщица: нет, это хавается biggrin


Никарагуиский человек
 
витяzьДата: Среда, 18.03.2009, 18:57 | Сообщение # 2
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 166
Репутация: 1
Статус: Offline
Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат:
- Вася, ты жив?!
- Жив!
- Руки целы?
- Целы!
- Ноги целы?
- Целы!
- Так подымайся!
- Не могу, я еще лечу biggrin

* * *

- У вас кран течет?
- Нет...
- Ивановы тут живут?
- Нет, они съехали полгода назад!
- Вот люди - сантехника вызвали, а сами уехали черте куда!

* * *

Ночь. Звонок. Жена открывает дверь и видит пьяного мужа с девкой.
Муж жене:
-Тсссс...скажи, что ты моя сестра...!

* * *

Добавлено (18.03.2009, 18:57)
---------------------------------------------
Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса:
- Вы действительно видели собаку Баскервилей?
Холмс протягивает свою трубку Ватсону и говорит:
- Попробуйте, Ватсон, еще не такое увидите!

 
SoftDevilДата: Суббота, 21.03.2009, 18:05 | Сообщение # 3
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 183
Репутация: 1
Статус: Offline
Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком ее благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 3400 рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически обоснованно отвечает: - А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по двести рублей - 1400 рублей и обручальное кольцо - 2000 рублей. Итого 3400.На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Мужик о...евает, врывается в хату начинает орать: - Ты че, нюх потеряла, я тебя за тыщи, а ты меня за рубли!!! На что получает вполне обоснованный ответ: - А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 7рублей и пипетка за 10, в сумме - 24 рубля.
 
человекДата: Вторник, 24.03.2009, 22:26 | Сообщение # 4
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 105
Репутация: 1
Статус: Offline
так народ пора посмеятся...начинай!
1)Экскурсия в Зоопарке.
Гид: Это слон.Живет в джунглях Индии. Половой акт длиться 2 часа!
Жена мужу: Слышал!?
Муж загрустил. Идут дальше ...
Гид: Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа!
Жена мужу: Понял!?
Муж загрустил еще сильнее. Дальше идут ...
Гид: Это северный олень. Половой акт длится 15 секунд!
Муж жене: Слышала!!! Поняла!!!
Жена мужу: А ты посмотри - какие у него рога!

2)Буратино приходит к
папе Карло:

- Пап, мы с Мальвиной
уже давно
встречаемся. Хотелось
бы с ней... Как бы тебе
сказать...

- Понял, сынок.

И папа Карло принялся
за работу: нашел
сучек, аккуратно
прибил его куда надо,
взял наждачку,
зачистил. Сдувает
пыль:

- Ну все, сынок,
можешь идти к
Мальвине!

- Слушай, бать! А ну
ее, Мальвину! Давай-
ка лучше еще
наждачкой!

3)Командир танка задает вопрос членам экипажа:
- Что главное в танке?
- Орудие, - отвечает один.
- Броня, - говорит второй.
- Гусеницы, - докладывает третий.
- Нет, товарищи, - говорит сержант, - Главное в танке - не бздеть!

4)Солдат! Помни! Когда ты спишь - пpотивник не дpемлет!
Спи больше, изматывай вpага бессонницей!

5)Кто поедет на картошку, вперед 2 шага ма-а-рш!
Выходят два солдата.
-А остальные пойдут пешком!

6)Hа учениях.
- Рядовой Бельдыев, у вас ещё осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос:
у вас есть вода?
- Hикак нет, товарищ сержант!

7)- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Три тысячи тридцатый!
- (Обиженно)Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик. biggrin

8)Телки ,тачки ,бабки ,трава ,зелень,петухи,козлы,бараны ,быки- какая милая картина открывается для глаз в деревне.

9)Бредёт мужик по пустыне.
Еле живой: усталый, облезлый, пить хочется …
Вдруг увидел вдали колодец…
Из последних сил к нему бежит со стоном:
- Водааааа!!!!!!!)))))))
. . .
Из колодца вылезает такой же небритый горемыка:
- ХДЕ??

10)Один товарищ решил купить небольшой пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом.
Подходит к палатке и говорит:
- "Я", маленький апельсин!
Из окошка послышалось:
- Очень приятно! - и дикий хохот.


Никарагуиский человек
 
человекДата: Воскресенье, 12.04.2009, 15:07 | Сообщение # 5
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 105
Репутация: 1
Статус: Offline
И вдруг...
Из кабины выходит командир с парашютом за спиной, и с грустным видом идет по салону..
Пассажиры, волнуясь, спрашивают:
- Что случилось, командир?
Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк..
- Да что же случилось?!!
Командир опять вздыхает и тихо произносит:
- Да так, проблемы на работе...
biggrin

Читает Бpежнев доклад на съезде паpтии:
- Социалистические госудаpства идут нагавно...
(задумывается)
- нагавно...
(хмуpится)
- нагавно...
(тут ему шепчут: пеpевеpните, мол, стpаницу)
(пеpевоpачивает стpаницу)
- нога в ногу со вpеменем... biggrin biggrin

Она: Мне тебя очень не хватает...
Он: Для полного счастья или для ровного счета?
biggrin biggrin

- Я собираю редкие
марки...

- А я старинные
монеты...

- А я антиквариат...

- А я мусор...

- В смысле?

- В смысле -
предъявите
документики!
biggrin biggrin
Если вы грызете
семечки и случайно
переключили телек на
интимный канал,
семечки начинают
исчезать в два раза
быстрее.
biggrin biggrin
eдет мальчик на велосипеде мимо мамы:
-мама,смотри,я еду без рук!
3авернул за поворот,через некоторое время возвращается:
-мама,смотри ,я еду без зубов...
biggrin biggrin
родители хотели чтобы из меня вышел толк,толк вышел.Осталоась бестолочь.
biggrin biggrin
P|s места где необходимо смеятся отмечены( biggrin biggrin ) специальными символами biggrin biggrin


Никарагуиский человек
 
SoftDevilДата: Понедельник, 13.04.2009, 23:58 | Сообщение # 6
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 183
Репутация: 1
Статус: Offline
Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Блять током пиздануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть
 
витяzьДата: Вторник, 14.04.2009, 00:58 | Сообщение # 7
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 166
Репутация: 1
Статус: Offline
аааааааааааа,классно!!!!!!!!!!не хотел бы в подобной ситуации оказаться!Дорогуша,правильно вы коньяк не пьёте,ну его,мысли вот дурацкие появляются....
 
SoftDevilДата: Вторник, 14.04.2009, 09:06 | Сообщение # 8
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 183
Репутация: 1
Статус: Offline
Спс! Я вообще стараюсь не пить. От любого алкоголя мысли дурацкие в голову лезут angry
 
витяzьДата: Вторник, 14.04.2009, 12:31 | Сообщение # 9
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 166
Репутация: 1
Статус: Offline
а как же вы расслабляетесь?
 
человекДата: Вторник, 14.04.2009, 19:07 | Сообщение # 10
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 105
Репутация: 1
Статус: Offline
В Афганистане. Кругом пули свистят и т.п.
- Гена, чем кровь пахнет?
- Отстань, не видишь, душманы лезут! (отстреливаясь)
- Ну Ген, ну чем кровь пахнет?
- Нашел время, отстань!
- Ну чем?
- Говном!
- О, Гена, я весь в крови. biggrin

Накануне сессии Бог с ангелами облетают вузы, смотрят как студенты готовятся к экзаменам. Вроде везде ок, все сидят за учебниками, занимаются.
- Молодцы! - говорят ангелы, наверняка сдадут.
- Сомневаюсь, - отвечает Бог.
… И вдруг в одном месте замечают такую картину - Дым, Пьянка, Карты.
- Вот эти точно НЕ сдадут!
- Эти-то как раз сдадут - замечает Бог.
- Но ПОЧЕМУ??
- Потому что на меня надеются. biggrin

Чебурашка и Гена грабят "Детский Мир". Чебурашка передает вещи.
- Гена, пальто брать?
- Бери!
- А палатку брать?
- Бери!
- А сапоги брать?
- Бери!
- А в них мусор.
- Вытряхни!
- Не могу, он меня за уши держит! biggrin

Сидят около дома Гена с Чебурашкой, скучают. Чебурашка предлагает:
- Ген, давай играть в митинг! Ты будешь оратором, а я буду толпой.
- Ну давай-
Гена стал на крыльцо и давай толкать речь. Вдруг ему прямо по морде кирпичом - бац!
- Чебурашка, это ты кинул? - спросил Гена, очнувшись.
- Нет! Это кто-то из толпы biggrin


Никарагуиский человек
 
витяzьДата: Вторник, 14.04.2009, 19:11 | Сообщение # 11
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 166
Репутация: 1
Статус: Offline
Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
- Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
- Сначала ты угадай, ГДЕ мы?

* * *

Достоевский ФМ. Это не радио. Это книги.

* * *

Если человек попал в беду - звоните 02. Он там.

* * *

Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги - это не мода.
Это -армия.

* * *

Объявление в газете о приеме на работу:
"Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов".

* * *

Объявление: Куплю оверлок б/у недорого, хоть узнаю, что это такое.

* * *

Если к вам в дверь ломятся бандиты, начните ломится в дверь изнутри. Это озадачит злоумышленников.

* * *

Нашел как-то мужик у себя в огороде миллион долларов. Не поверил, что настоящие и сжег. А потом поверил и умер.

* * *

Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник - положить их вместе в стиральную машину.

* * *

Чем умнее подчиненный, тем изощренней процедура увольнения.

* * *

Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.

* * *

-Вы знаете, что ваш охламон учудил? Он трудовика закодировал. Трудовик пришел в себя!.. Осмотрелся и ушел на нормальную работу!

* * *

Роман Абрамович как-то закинул денег на свой мобильный и случайно купил компанию "Билайн".

 
SoftDevilДата: Вторник, 14.04.2009, 23:08 | Сообщение # 12
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 183
Репутация: 1
Статус: Offline
а как же вы расслабляетесь?

Я и не напрягаюсь особо cool

Добавлено (14.04.2009, 23:08)
---------------------------------------------
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе
робота пенетратора...
Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!... ..)))))))))))))))

 
витяzьДата: Среда, 15.04.2009, 00:00 | Сообщение # 13
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 166
Репутация: 1
Статус: Offline
у меня есть друг,Лёликом зовут...
 
SoftDevilДата: Среда, 15.04.2009, 00:02 | Сообщение # 14
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 183
Репутация: 1
Статус: Offline
А сколько лет? Собой хорош? Может мне сгодиться;)))
 
витяzьДата: Среда, 15.04.2009, 00:04 | Сообщение # 15
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 166
Репутация: 1
Статус: Offline
как Бекхем
 
Форум » Обо всём на свете » Давайте посмеёмся... » Веселые анекдоты=) (смех для смеха!)
Страница 1 из 3123»
Поиск:

Copyright MyCorp © 2017